頭では分かっている。
この人とは、うまくいかない。
一緒にいると、自分が傷つく。
「もう終わりにしよう」と、何度も思った。
それでも、気づいたら、
相手のことを考えている。
連絡が来れば、胸が高鳴る。
会えば、また引き戻される。
ほんとに、頭では分かってる。
でも、心がついてこない。
そんな気持ちを経験をしたことが、
あるかもしれません。
「手放せない」という気持ちは、
意志の弱さではありません。
離れられないという気持ちがあることで、
自分を責める必要もありません。
心がそのような気持ちになるときには、
それなりの理由があるものです。
このコラムは、
そんな気持ちを抱えているかもしれない人へ、
心の整理をお手伝いするために書くものです。
「離れられない」のは、
あなたが弱いからではありません。
気持ちには、それなりの理由があります。
まずは、そこから一緒に見ていきましょう。
なぜ、離れられないのか
離れようとするたびに、
そうしようとする足が止まる。
「好きだから」という言葉だけでは、
うまく説明できない何かがある。
そう感じているときには、
次のような心理が関係しているかもしれません。
気持ちは、頭の言葉を聞かない
「離れたほうがいい」と思うのは、
頭が判断するから(思考)出てくるものです。
「手放せない」と感じるのは、
心が反応するから(感情)出てくるものです。
思考と感情は、
別々の場所にあります。
だから、頭で「やめなければ」と思っても、
心がそれに従わないことは、
まったく不思議ではありません。
理屈で感情を動かすことは、
誰にとっても難しいことです。
もちろん、あなたの中でも、
思考と感情が違っているために、
行動にはならなかった、
ということがあったかもしれません。
間欠強化という仕組み
あなたと相手の関係の中で、
優しくされる日もあれば、
冷たくされる日もあったりすると、
そのランダムさが、
実は「手放せない」感覚を強めることがあります。
これは心理学で間欠強化と呼ばれるもので、
喜びと痛みが交互に繰り返されると、
脳は「次こそ報われるかもしれない」と期待し続けます。
安定した関係よりも、
不安定な関係のほうが、
強く引きつけられてしまうことがあるのです。
例えばアイテム入手にランダム性のあるゲームをやり続けるほどにのめり込んでしまったり、
SNSで誰かから得られる通知や「いいね」が、
自分ではわからないタイミングで得られるのに夢中になってしまうということも、
同じような仕組みであると言えるでしょう。
あなたの意志が弱いのではなくて、
そういうふうに関係に心が反応しているだけ、
ということかもしれません。
サンクコスト（埋没費用）という感覚
「ここまで一緒にいたんだから…」
と思うことはありますか。
これまで相手のために費やした時間や、
注いだ感情、乗り越えてきた困難、
本気で用意したプレゼントなども。
それらを手放すことへの惜しさが、
関係を続けさせることがあります。
サンクコスト（埋没費用）、
あるいはコンコルド効果と呼ばれる心理です。
今までこれだけ費用をかけたのだから、
途中でやめることはできない、
元をとりたい、と思ってしまうのです。
これ以上は意味がないかもしれないと、
頭の中ではわかっていても、
すでに投じたものへの執着が、
これからの判断を曇らせてしまいます。
でも、過去のことは過去のことです。
本当に大切なのは、
これから先、どうしていくのかです。
愛着という土台
幼い頃から育ってきた「愛着のスタイル」が、
大人になってからの恋愛にも、
影響を与えることがあります。
たとえば、「見捨てられるのが怖い」
という気持ちが強い人は、
相手が離れそうになると、
より強く引き止めようとします。
「自分が悪いのかもしれない」
と感じやすい人は、
関係の問題を自分のせいにして、
その関係にとどまり続けることがあります。
これは性格の問題ではなく、
積み重なってきた経験からくるものです。
あなたが、あなただったからこそ、
その方と出会い恋をして、
あなたが、あなたでいるからこそ、
離れられない気持ちがあるかもしれません。
誰が悪いということではなくて、
自然と湧き上がってきた気持ちが、
あなたの場合では「離れられない」、
だったのかもしれません。
「変わってくれるはず」という希望
恋が始まったときに、
好きの気持ちは本物だったはずです。
もし今では関係に問題があったり、
傷つくことがあったりしても、
それでもまだ、
本当に好きの気持ちが残っている場合だってあります。
だめかとも思える相手にしても、
ふと優しさを見せる時が、
何度もあるかもしれません。
ちゃんと向き合えば、
きっと分かり合える。
話し合えば、変わってくれる。
その希望は、「それでもまだ好き」という、
本物の感情から来ているのでしょう。
でも、その希望が、
現実を見えにくくしてしまうことがあります。
「相手がかわいそう」という罪悪感
自分が傷ついている時にでも、
「離れたら相手を傷つけてしまう」
と、感じる人がいます。
あるいは自分から離れることを、
「見捨てること」と考えて、
それではかわいそうだからと、
立ち止まってしまう人もいます。
相手を大切に思う気持ちは、
もちろん尊重されるものです。
でもその優しさの裏では、
「あなたの、あなたへの優しさ」が、
後回しになっていないでしょうか。
あなたが相手に優しくするために、
あなたが自分を傷つけることを、
正当化してしまう理由はありません。
「好きだから」を便利に使いすぎたら、
そのせいで「誰か」が消耗してしまうのです。
自分が疲れるぶんには…という思いを、
実は自分が一番軽く見てしまうというのは、
少ないことではありません。
「終わり」を受け入れることは、本当に難しいから
離れることを決めるのは、
ただ別れを告げることではありません。
一緒に描いていた未来を、
手放すことでもあります。
「この人と歳を重ねるかもしれない」
と思っていた可能性が、消える。
そのことへの悲しみや恐れが、
決断を引き留めることがあります。
関係の終わりに向き合うことは、
本当に大きなことです。
つらい今だけを見ている、
わけではないのが、恋愛の難しさです。
ふたりで笑った夜のこと。
初めてつないだ手のひらの温かさ。
「あなたがいてよかった」と思えた瞬間も。
そういう記憶が、
あなたと相手の心の中に生きています。
つらさの中にあるときほど、
暖かく感じられた時の記憶は、
鮮明に蘇ってくるかもしれません。
そういったものを含めて、
ぜんぶ捨ててしまおうと決めることは、
本当に本当に難しいことでしょう。
「手放せない」ことに気づいたとき
手放せないと気づいた。
それだけで、すでに一歩踏み出しています。
気持ちを整理することは、
今すぐ答えを出すことではありません。
まず、自分の内側を、
眺めてみることから始められます。
自分に正直に、問いかけてみる
次のような問いを、
少しだけ自分に向けてみてください。
- この関係の中で、自分は安心しているか。
- 相手といるとき、自分らしくいられているか。
- この関係について、誰かに話せているか。
- 「離れたい」と思った瞬間は、どんなときだったか。
答えがすぐには出ないものも、
中にはあるかもしれません。
それでも正直に「感じてみる」だけでも、
感情を整理していくための、
ひとつめのステップになってくれます。
感情を「書き出して」みる
頭の中だけで考えていると、
気持ちが同じところを回り続けることがあります。
紙でも、スマートフォンのメモでも、
文字にできれば何でも構いません。
そのためのミニワークもあります。
今、感じていることを、
そのまま書き出してみてください。
「相手のことが好き」とか、
「わからない」「疲れた」、でも。
単語でも短い文でも、
実際に言葉にしてみることで、
自分の気持ちが見えやすくなります。
信頼できる人に話してみる
ずっと一人で抱えていると、
視野が狭くなることがあります。
友人でも、家族でも、
話せる人に話してみてください。
すべてを話すことができなくても、
「最近、ちょっと悩んでいることがあって」と、
それを伝えられるだけでも、
気持ちが軽くなることがあります。
「離れる」が選択肢になると
気持ちがあっても、それでも、
この関係は健全ではないかもしれない。
そう感じる瞬間があるなら、
止まって考えてみてほしいことがあります。
関係の中に、こんなことはないか
- 相手の言葉や行動によって、深く傷ついている
- 「自分が悪い」と常に思わされている
- 恐怖や不安から、相手の言う通りにしてしまっている
- 友人や家族との関係が、だんだん減っていった
- 身体的な暴力、または暴力への恐怖がある
このようなことは、
恋愛の「当たり前」ではありません。
あなたが傷つくことは、
愛情の証拠とは違うものです。
離れることは、逃げることではない
「離れたい」と思うことに、
罪悪感を覚える人がいます。
でも、自分を守ることは、
弱さではありません。
苦しい場所から離れようとすることは、
自分を大切にする行為です。
手放すことは、
その関係に価値がなかったということでもなく、
あなたが努力しなかったということでもありません。
離れることは、
逃げることではありません。
簡単にはそう決められなくても、
「離れたほうがいいかもしれない」と、
気づいていることだけでも、
あなたはすでに、
自分の気持ちと向き合えています。
最後に
離れたほうがいいと、
分かっているのに、手放せない。
そんな気持ちは、複雑で、
苦しくて、答えが出にくいものです。
でも、だからといって、
あなたが間違っているわけではありません。
手放せない自分を、
責めてしまう必要はありません。
ただ、今の自分の気持ちに、
正直でいてください。
「しんどい」と思うなら、
それは本当にしんどいのです。
「離れたい」と思う瞬間があるなら、
それも本当の気持ちです。
「それでも好き」と思ってるなら、
もちろん、それも本当の気持ちです。
気持ちが二つあることは、
罪ではありません。
大切なのは、
その気持ちを丁寧に扱うことです。
焦らずに、ゆっくりと、
あなた自身の気持ちを、
見つめていってあげてください。
