メッセージを送った。
既読がついた。
でも、返信は来なかった。
その瞬間から、
頭の中でいろんな考えが浮かんでは消えていく。
「何かまずいことを言ったかな」
「嫌われたのかな」
「もう気持ちが冷めたのかな」。
こんなに考えてしまうのは、
相手のことが大切で、気持ちがあるから。
でも、考えすぎると、
だんだん苦しくなってしまう。
このコラムでは、「既読スルー」という現象を、
少しだけ落ち着いた目線で見つめてみたいと思います。
相手の中でどんなことが起きている可能性があるのか、
いくつかの視点から整理していきます。
答えを「これだ」と決めるというよりも、
起きたことの可能性を知ることで、
少し気持ちが楽になれたら、という気持ちです。
既読スルーは、「拒絶」とは限らない
まずひとつ、
伝えさせてください。
既読スルーされたこと自体は、
あなたへの拒絶を意味するものではない、
ということが、ほとんどです。
既読スルーをされると、
反射的に「自分のせいだ」と思ってしまいがちです。
でも、メッセージを読んで返信しない理由は、
考えてみればいくつもあります。
相手の状況や、気持ち、
その日のコンディションなど。
いろんなものが重なって、
たまたま返信が来ないことがあります。
2022年に発表されたコミュニケーション研究では、
メッセージを読んでも返信しない理由として、
受信者側にはさまざまな、
個人的・状況的な背景があることがわかりました。
「無視したい」という意図よりも、
「返せない状況にある」とか、
「何と返せばいいか分からない」といった理由のほうが、
実際にははるかに多いということです。
「既読スルー＝拒絶」ではありません。
そこだけは、最初に覚えておいてほしいのです。
相手の中で、何が起きているのか
では、相手はいま、どんな状態にあるのでしょうか。
1. 単純に、忙しかった
いちばん多い理由のひとつが、これです。
通知を見た瞬間に読んだけれど、
手が離せなかった。
会議中だった。
急な用事が入った。
返信しようと思っているうちに時間が経ってしまった。
スマートフォンをいつも持っていたって、
「メッセージを読める」ことと、
「返信できる状態にある」ことは別のことです。
既読がついた時刻を思い出してみてください。
それが深夜だったり、
昼休み直前だったりするなら、
忙しい合間に「とりあえず読んだ」だけで、
その時には返信することができる状態ではなかった可能性がじゅうぶんにあります。
2. どう返せばいいか、迷っていた
返信に「エネルギーが必要なメッセージ」があります。
気持ちのこもった内容、
重い話題、あるいは少し踏み込んだ言葉。
相手がそれを受け取ったとき、
「ちゃんと返さなきゃ」と思えば思うほど、
返信のハードルが上がってしまうことがあります。
あなたを軽く見ているわけではありません。
むしろ丁寧に返したい気持ちがあるからこそ、
後回しになってしまうこともあるのです。
「じっくり考えてから返そう」と思ったまま、
時間だけが経ってしまった。
そういう状態が、
既読スルーとして見えていることは少なくありません。
3. 自分の感情を整理できていなかった
恋愛において、
気持ちがはっきりしている状態はむしろ少ないかもしれません。
好きかどうか分からない、
会いたいけど踏み込んでいいか分からない、
気になっているのに言葉にできない。
そういう「曖昧な状態」にある人は、
返信そのものが難しくなることがあります。
相手があなたに対して、
何かを感じているからこそ、返せなくなっている。
そういうこともあります。
感情が整理されていないとき、
人はしばしば「距離を置く」という選択を無意識にします。
それは、あなたを傷つけようとしているのではなく、
相手がまだ混乱しているだけかもしれません。
4. 返信のタイミングを逃してしまった
「すぐ返せなかった」
→「時間が経ってしまった」
→「今さら返しにくい」。
この流れは、意外なほどよく起きます。
返信が遅くなればなるほど、
「なぜ今さら？」と思われることへの不安が生まれて、
さらに返しにくくなる。
そのループに入ってしまっている可能性もあります。
悪意があるのではなく、
状況的に動けなくなっている。そういう人も、います。
5. メッセージの内容に、戸惑っていた
送ったメッセージを振り返ってみてください。
責めるわけではないのですが、
「返信しやすい内容だったか」ということは、
ひとつの視点として持っておくと役立ちます。
たとえば、
返事を必要としない内容（感想や報告）は、
どう返せばいいか分からなくなることがあります。
あるいは、関係性的にまだ「踏み込みすぎ」に感じるような内容だったとき、
相手が少し固まってしまうこともあります。
これは「送り方が悪かった」という話ではありません。
ただ、相手の受け取り方には、
メッセージの内容も影響しているということです。
6. 体調や精神的な余裕が、なかった
仕事や学校、家族のこと、
あるいは自分自身の心の状態も関係しています。
人は、それぞれの生活の中にいます。
返信できないほど疲れていた日というのは、
どんな人にでもあるものです。
好きな人からのメッセージでさえ、
「あとで、落ち着いたら」と思ってしまうような日も、
人生の中ではもちろんあるでしょう。
既読スルーの向こうに、
その人の「今日」があります。
あなたへの気持ちではなく、
その人自身の状態が原因であることも、
決して珍しくはありません。
7. LINEという手段が、苦手だった
LINEに限ったことではないのですが、
SNSでのやりとり自体に重きを置かない人がいます。
そもそも文字でのやりとりが苦手だったり、
「既読＝確認した、それで十分」という感覚の人です。
悪気があったわけではなく、
その人のコミュニケーションのリズムが、
あなたとは異なっていただけということもあります。
「返ってこない＝自分がダメだから」ではない
既読スルーをされたとき、
多くの人が、真っ先に自分を疑います。
「送り方が悪かったのかな」
「タイミングが悪かったかな」
「自分が好かれていないから？」
そうやって自分を責め続けることは、
心をじわじわと消耗させます。
でも、返信が来ないことは、
あなたの価値とは、切り離して考えることができます。
あなたにすごく大きな価値があっても、
できないときにはできないということです。
相手がどんな状態にあるかは、
相手にしか分かりません。
あなたのメッセージの「重み」よりも、
相手のそのときの「状態」のほうが、
返信できるかどうかを左右することのほうが、ずっと多いのです。
しばらく待って、それでも返信がないとき
2〜3日待っても返信がないとき。
そのときは、一度だけ、
軽い話題で、やわらかく連絡してみるという選択肢があります。
「最近こんなことがあってさ」
という近況の一言や、
「この間話してたやつ、見つけた」
という共通の話題など、
相手が「答えやすい」形で届けるのがポイントです。
責める言葉や、催促と受け取られる言葉は、
相手との距離をさらに広げてしまうことがあります。
いわゆる「追撃」にならないくらいの、
いつものあいさつくらいであれば、
なにも不自然なことではありません。
返信を待つあいだ、自分にできること
待っているあいだが、
いちばん苦しい時間です。
その時間をどう過ごすか、
いくつかの選択肢を挙げておきます。
・スマートフォンを置いて、別のことをする
通知を気にし続けるほど、不安は大きくなります。
スマートフォンを視界から外す時間を、意図的に作ってみてください。・「今日はここまで」と決める
考えることに、終わりの時間を決めてみましょう。
「9時になったら考えるのをやめる」と決めるだけで、
気持ちが少し楽になることがあります。・気持ちを書き出す
頭の中にある言葉を、
紙やメモアプリに書き出してみてください。
書くことで、気持ちが外に出て、少し距離ができます。・無理に「大丈夫」と思おうとしない
「大丈夫」と自分に言い聞かせることが、
かえって苦しさを増すことがあります。
「不安でも当然だ」と認めるほうが、心が落ち着くことがあります。
今の自分の気持ちを、整理してみましょう
既読スルーをされたとき、
実際にどんな気持ちになったのかを、
振り返ってみるのも重要なことです。
不安、悲しさ、 怒り、
それとも、何とも言えない胸のざわつき？
どんな気持ちでも、おかしくもありません。
三つの質問に、
素直に答えてみてください。
① 既読スルーされたとき、最初に浮かんだ考えは何でしたか？
② その考えは、「事実」ですか？ それとも、「解釈」ですか？
③ もし友人が同じ状況にいたら、あなたは何と声をかけますか？
③は特に大切にしてほしいものです。
自分には厳しくなってしまうけれど、
友人のことなら「気にしなくていいよ」と言えるなら、
そのギャップに、あなたへの優しさのヒントがあります。
最後に
既読スルーのたびに、
心がどこかに落ちていく感覚。
一方的に不安になり続ける恋の中では、
いつも消耗してしまいます。
何度も同じ不安を繰り返している自分に気づいたなら、そこで一度立ち止まってみてください。
健やかな関係とは、
返信の有無に自分の価値を委ねずにいられる関係です。
すべての関係がそうなれるとは限りませんが、
あなたの感情を大切にしてくれる相手は必ずいるはずです。
無理に「大丈夫」と思わなくていいし、
不安な気持ちがあるなら、そのまま感じていていい。
ただ、その不安が、
ずっとあなたの心を占領し続けないように、
少しずつ整理していきましょう。
返信が来るかどうかよりも、
あなた自身が今日、穏やかにいられるかどうか、
そちらのほうがずっと大切なことだと、
この記事を書きながら思っています。
このサイトは、そういうときに、
少し立ち止まるために作った場所です。
答えを出すことより、
今の気持ちを整理することのほうが、
ずっと大切なことがあります。
あなたの気持ちは、間違っていません。
悩んでいることも、
不安なことも、全部あなたの正直な状態です。
無理に前向きになる必要はありません。
ここで少し、休んでいってください。
