大好きな人との恋愛。
本来であれば、
暖かくて心が満たされて、
いちばん幸せを感じられる時間のはずです。
それなのに、家族や親友など、
あなたのことを大切に思ってくれている人たちから、
「あの人はやめておいたほうがいい」
と反対されてしまったとき。
それはとても苦しくて、
孤独な状況ではないでしょうか。
自分の大切な気持ちごと、
否定されてしまったような悲しさ。
相手を信じ抜きたいという強い思いと、
周囲の言葉に揺れてしまう不安。
二つの感情のあいだで、
板挟みになっているようで、
心がすり減ってしまっていませんか。
このコラムは、
「反対されているから別れるべきだ」
と説得するためのものではありません。
「愛があれば周囲の反対など関係ない」と、
無責任に背中を押すものでもありません。
恋に明確な正解はありませんが、
絡み合った気持ちを、
いったん整理することはできます。
いま抱えている不安やモヤモヤが、
どこから来ているのか。
静かに自分自身と向き合い、
あなたが心から、
納得できる答えを見つけるために。
ここで少しだけ立ち止まって、
ちょっと心を休めながら、
一緒に気持ちを整理していきましょう。
なぜ、反対されると気持ちが激しく揺さぶられるのか
周囲から交際を反対されたとき、
生まれた悲しみと同時に、
元からある相手への気持ちが、
以前よりも強く燃え上がるように感じることがあります。
「私だけはあの人の味方でいなくちゃ」
と、使命感のような気持ちを、
抱くこともあるかもしれません。
高いハードルがある恋愛ほど、
感情が高ぶりやすくなるのには、
心理学的な理由があります。
自分の気持ちが自分でも、
コントロールできないかもと感じているなら、
それはあなたが弱いからではありません。
人間の心に備わっている、
理由のある反応のひとつなのです。
障害が恋を燃え上がらせる「ロミオとジュリエット効果」
シェイクスピアの有名な戯曲にちなんでその名付けられた、
「ロミオとジュリエット効果」
というものがあります。
これは、すんなりと結ばれる関係よりも、
周囲の反対や物理的な距離などの、
いわゆる「障害」があるほうが、
二人の愛情や絆が深まりやすいという心理現象です。
人は、困難な状況に直面すると、
「この壁を乗り越えたい」
という強いエネルギーを生み出します。
周囲から反対されればされるほど、
「私たちの愛はこれほどの試練を乗り越えられるほど特別なのだ」
と、関係性を美化しやすくなるのです。
相手を守りたいという純粋な気持ちが、
反対されることでより一層、
刺激されている状態だと言えます。
ダメと言われるほど惹かれる「カリギュラ効果」
「見てはいけない」
と言われたものを無性に見たくなったり、
「やってはいけない」
と言われるとついやってしまいたくなったりした経験はありませんか。
これを心理学では、
「カリギュラ効果」と呼びます。
自分の行動は自分で決めたい、
という本能が人間にはあります。
ですから例えば、家族や友人から、
「あの人と付き合うのはやめなさい」
と行動を制限されると、
無意識のうちに反発心が生まれます。
「私の恋愛を勝手に決めないで」
という自由を求める心が、
結果として相手への執着や、
好意へと変換されてしまうのです。
ドキドキの正体は「吊り橋効果」かもしれない
不安定な吊り橋を渡るとき、
恐怖によるドキドキを、
一緒にいる相手への恋のドキドキだと錯覚してしまう、
「吊り橋効果」は有名です。
実はこれも、
周囲から反対されている恋に、
当てはまることがあります。
周囲に隠れてばれないように、
こっそりと会わなければならない緊張感。
いつ反対派に見つかるかわからないスリル。
そんな状況からでも周囲を、
説得しなければならないというストレス。
こうした状況から来る、
心拍数の上昇や精神的な負担を、脳が、
「この人といるとこんなにも心が揺れ動く。これこそが運命の愛だ」
と錯覚してしまうこともあります。
いま感じている強い思いは、
純粋な愛情なのか、
それともハードルがもたらす興奮なのか。
それを少しだけ、
冷静に見つめ直す時間が必要になる場合もあります。
周囲の人が、あなたの恋を反対する理由
あなたの恋を否定する人たちの言葉は、
刃のように鋭く心を傷つけます。
なぜ自分の幸せを応援してくれないのか、
悲しくなってしまうことも、
怒りが湧いてくることもあるでしょう。
しかし、多くの場合その人たちは、
あなたを傷つけるために、
反対しているわけではありません。
そこには、その人たちなりの心配や愛情、
そして客観的な視点が隠されています。
その恋を反対する人たちが、
何に不安を感じているのかを整理してみましょう。
あなたの将来に対する純粋な心配
家族や親友がいちばん気にしているのは、
あなたがこの先もずっと笑顔で、
安心して暮らしていけるかどうか、
ということではないでしょうか。
たとえば、相手の経済的な不安定さ、
それは定職に就いていないことだったり、
金銭感覚のズレが見えるときなど、
生活の基盤に関わる部分に不安要素があれば、
その人たちは強く反対します。
恋愛をしている当事者にとっては、
「お金や仕事よりも愛が大切」
と胸を張って思えるかもしれません。
愛の中で、それは真実でもありますが、
それでも人生経験を積んだ周囲の人たちは、
生活の苦労がどれほど人の心をすり減らして、
関係を壊していくかを知っています。
あなたが将来苦労する姿を見たくなくて、
口うるさく注意してしまうのです。
愛を理解していないのではなくて、
きっとそれを上回るほど、
あなたを心配しているのでしょう。
客観的な視点で見える「危険信号」
恋をしていると人はどうしても、
相手の素晴らしい部分ばかりに目を向けてしまいます。
相手の優しい言葉や、
魅力的な笑顔に惹かれているとき、
ささいな違和感には気づきにくくなります。
そんなときでも、
恋愛感情を通さない第三者からは、
その「違和感」がはっきりと見えています。
たとえば、約束を頻繁に破るとか、
店員さんへの態度が横柄とか、
感情の起伏が激しく暴言を吐いたり、
浮気癖があるなどです。
これらは健全な関係を築くうえでの、
「レッドフラッグ（危険信号）」です。
あなたから見れば、
「普段は優しいから」
「私にだけは心を開いてくれているから」
と庇いたくなるような部分を、
周囲は冷静に「あなたを傷つける要因」として見極めているのです。
価値観の違いや世間体への不安
お国柄、といえばそれまでですが、
それぞれの家柄や学歴、宗教、
あるいは離婚歴などに対する価値観の違いから、
関係を反対されるケースも少なくありません。
「周囲からどう見られるか」
という世間体を気にする親世代の場合では、
自分たちの理想から外れた相手を、
受け入れることに抵抗を感じることがあります。
これについては、
相手の人間性そのものを否定しているというよりも、
「未知のものに対する恐れ」や、
「自分たちの価値観を守りたい」、
という心理から来ていると言えるでしょう。。
この場合では、根気よく時間をかけて、
お相手の人柄を理解してもらうことで、
抵抗感から生じていた態度が、
軟化していく可能性も残されています。
自分の本当の気持ちを見つめ直すためのヒント
周囲からのの反対理由と、
感情の高ぶりの仕組みを整理したところで、
あらためて「自分の気持ち」に、
焦点を当ててみましょう。
ここで無理に答えを出すのではなくて、
自分自身に問いかけをすることで、
心の奥底にある本音が、
少しずつ見えてくることがあります。
相手の「欠点」を冷静に受け止められているか
たとえば相手の良いところを、
10個挙げるのは簡単かもしれません。
では、相手の「直してほしいところ」や、
「人間的な未熟な部分」を、
目を逸らさずに、
見つめることはできているでしょうか。
完璧な人間はいません。
どんな人にも欠点や弱点があります。
大切なのはその欠点を知ったうえで、
「それでも、この人のこの部分となら、一生付き合っていける」
と思えるかどうかです。
周囲から指摘された相手の欠点を、
「そんなことない！」
と全否定するだけではなくて、
「たしかにそういう一面もあるかもしれない」
とフラットに受け止める余裕が、
関係の中にあるかを確認してみてください。
反対を押し切ること自体が「目的」になっていないか
家族と激しく言い争ったり、
友人と疎遠になったりしているうちに、
気づけば「自分の恋愛を認めさせること」が、
目標にすり替わってしまうことがあります。
その関係のために頑張ってきて、
「ここまで反対と戦ってきたのだから、いまさら引くに引けない」
という意地が出てきてしまって、
それが関係をつないでいるということです。
もし、いま周囲の人たちが一斉に、
「そこまで言うなら好きにしなさい、応援するよ」
と、手のひらを返したと想像してみてください。
その恋の障害がすべてなくなったとき、
それでも相手に対する熱い思いは、
変わらずに残っているでしょうか。
それとも少しだけ、
気持ちが冷めてしまうような感覚があるでしょうか。
もしかしたらそこに、
あなたの本音が隠れているかもしれません。
5年後、10年後のありふれた日常を想像できるか
恋の始まりは、ドラマチックで刺激的です。
とくに反対されている恋はいつも、
非日常感に包まれながら進行するものです。
ただ恋ではなく結婚となると、
すこし話が変わってきます。
長期的なパートナーシップの本質、
つまり結婚生活の中で起きていくことは、
「ありふれた日常の繰り返し」です。
熱狂的な恋心が落ち着いていって、
相手の嫌な部分も見え始めて、
生活のための支払いがあり、
お互いに年老いてゆっくりと暮らしていく。
そんな5年後、10年後、もっと先の、
特別でも何でもない平凡な火曜日の夜を、
あなたはその相手と穏やかな気持ちで、
過ごしていると想像できるでしょうか。
「いまこの瞬間が楽しければいい」
という感情の先にある、
静かな未来を見据える視点を、
試しに一度持ってみてください。
もちろん恋と結婚が違うなんてことは、
ほとんどの人が、もちろんあなたも、
知っているというのは承知の上で、
それでも気にしてほしいと書いたのは、
私なりのおせっかいからです。
家族や友人と向き合うときにできること
自分の気持ちを整理しつつ、
それでも相手との関係を大切にしたいと願うなら、
反対する周囲の人たちとも、
少しずつ向き合っていく必要があります。
激しく戦う必要はありません。
心をすり減らさないための、
穏やかな向き合い方を探りましょう。
感情的に反発せず、まずは静かに耳を傾ける
「私の恋を否定しないで！」
と感情的に言い返してしまうと相手も、
「どうしてわかってくれないんだ」と、
さらに強い言葉を使ってしまいます。
せっかくの話し合いが、
ただの言い争いにならないように、
まずは相手の言葉を最後まで聞いてみましょう。
「お母さんは、彼の仕事が安定していないから不安に思っているんだね」
「〇〇ちゃんは、私が傷つくのを心配してくれているんだね、ありがとう」
このように、相手の、
「心配しているという気持ち」そのものは、
一度受け止めてみてください。
心から意見に賛同する必要はありませんが、
ただ「あなたの気持ちは受け取った」、
言ってくれた相手にそう示すだけで、
相手の態度が柔らかくなることがあります。
距離を置いて、一人の時間を作ってみる
周囲からの反対の声と、恋人からの甘い言葉。
その両方から常に影響を受けていると、
自分の本当の心の声が、
聞こえづらくなってしまいます。
そんなときには思い切って少しだけ、
「一人になる時間」を、
作ってみるのもひとつの方法です。
恋人とも、反対する家族や友人とも、
少しだけ距離と時間を置いてみる。
スマートフォンを伏せて、
自分のためだけに使う時間をとる。
一人で静かに過ごすなかで、
ふと「やっぱりあの人が必要だ」と思うのか、
それとも「なんだか肩の荷が下りてホッとしている」と感じるのか。
その感情の動きを観察してみてください。
完全に中立な第三者に相談してみる
当事者同士の話し合いは、
どうしても感情がぶつかり合ってしまいます。
家族でもなく、
恋人の友人でもない、
完全に利害関係のない、
まったくの第三者に話を聞いてもらうことで、
視界が開けることがあります。
仕事の先輩、昔からの恩師、
あるいは心理カウンセラーなどです。
あなたの人生を客観的に見つめてくれる人に、
その恋の状況を話してみましょう。
自分の中で絡まっていた感情が、
言葉にして誰かに伝えることで、
自然と整理されていく感覚を得られるはずです。
恋の結末を決めるのは、他の誰でもないあなた自身
周囲から猛反対されて別れを選び、
その後「あのとき別れて正解だった」と、
心から安堵する人もいます。
一方で、周囲の反対を押し切って一緒になり、
何十年も温かい家庭を築いて、
愛の判断が正しかったと証明する人もいます。
どちらの道に進むのが正解なのかは、
いま誰にもわかりません。
ただひとつ確かなのは、
「誰かに言われたから」という理由で、
その関係についての決断してしまうと、
将来うまくいかなくなったときに、
必ずその誰かのせいにしてしまうということです。
親が反対したから諦めたのに、
私は今でも幸せになれないとか。
友達がやめとけと言ったのに付き合って、
やっぱり傷ついたとか。
大切な人たちを後悔の理由にしてしまうのは、
恋がどうなるかに関係なく、
人生の中でとてもつらいことです。
そんな後悔をしないために大切なのは、
あなた自身が、自分の意思で選ぶことです。
考えすぎて疲れてしまったら、
いま急いで答えを出す必要はありません。
心が元気を取り戻すまで、
しばらく判断を保留にしたっていいのです。
あなたの人生の主役は、もちろんあなたです。
あなたが自分の心と向き合い、
悩み抜いて出した結論であれば、
それがどんな道であっても、
あなた自身の幸せへと繋がっていくはずです。
焦らずに、あなたのペースで、
あなたの本当の気持ちを見つけてくださいね。
私がここから応援しています。
